Dear me

Hace mil no escribo nada, pero he llegado al punto más bajo de mi estado mental. Ese que llegá a las 2 am y te da la repentina urgencia de ordenar todo tu closet, ese que te da suficiente energía para hacer cosas y creatividad para crear otras cosas y que aparentemente desaparece al momento de dormirte. Cómo se que esto no lo va a leer nadie más que yo, aprovecharé para botar un poco de emociones y quitarme algo de peso, porque ¿Por qué no?.

Acabo de terminar una relación de casi 5 años y he tenido que analizar como se fue todo al carajo, es doloroso claro, pero si no lo hago qué podría sacar de esta horrible experiencia. Nunca he sido el tipo "polola", todos tenemos esa amiga que es la polola, jamás ha estado soltera y es la mujer perfecta para presentarle a cualquier padre. Bueno yo no, la verdad soy más del tipo fiestera, con una fascinación por hacer cosas nuevas y emocionantes, justamente esta visión me hace indiferente a otras actividades más normales. De todas maneras, siempre me parecio atractivo tener una pareja estable, la estabilidad me eluye como aceite al agua y siempre he estado obligada a sobrevivir más que a vivir. Aún así, decidí intentarlo con esta persona que era el pololo por definición, fiel y aferrado a esta idea del amor y la monogamia de la mano, me pareció sumamente tentador todo su ser y su idea, quizás era finalmente el momento en que encontraría esa tan anhelada estabilidad. Spoiler no fue así.

A pesar de que en el comienzo tuvo sus problemas, en particular mi problema de arrastre de otras relaciones y ese solapamiento en mi cabeza de parejas y amores fugaces que me hacen sentir que puedo compartir mi amor con varias personas, eran ovbiamente una señal no vista de poliamor y que me costo mi primer quiebre con este hombre que quería entregarse a algo puro, mientras yo sólo ofrecía oscuridad. Mi estado no era el mejor, estaba pasando el peor duelo de mi vida, pero no es excusa para mi compartamiento errático (o si? no creo). Finalmente, todo se arregló y fuimos mucho más fuertes luego de eso de lo que nunca volvimos a hacer.

El tiempo paso y llegó la pandemia, un momento horrible para todos y en particular para nosotros pero esta vez no era por nosotros, eran agentes externos que querían hacernos flaqear. No hablamos de esa etapa.

Luego pasamos a la felicidad de vivir juntos, extrañamente fuimos muy compatibles. Una vez una amiga me dijo; si puedes sobrevivir un fin de semana en casa del chico puedes vivir con él. Pues si pudimos vivir juntos, y eso que la casa en cuestión es de 25 m2 (no es broma), teníamos grandes planes, pero nuevamente agentes externos como el copadisimo mercado laboral influyeron en nuestra relación. Y es que una relación asimétrica, simplemente no puede sobrevivir, es así que se puso amargo y poco a poco temí que me pasará lo que siempre me pasa cuando las cosas se complican, mirar para al lado...pero esta vez era tan conciente y tenía tanto miedo de que eso me pasara que no pasó, jamas me gusto alguien más otra vez hasta hoy, claro me atrajó gente pero no cómo antes, creo que porque tal como dijo Bad Bunny, yo misma me tenía amenazada y es que no quería que terminará por mi culpa.

Así las cosas empezaron a gastarse, el amor empezó a apagarse y a pesar de que nunca dije esto, pensaba en la maldición de los 3 años de enamoramiento, luego de eso qué pasa con la pasión? o debes conformarte? (dudas reales que mantengo). Evite a toda costa el aburrimiento de mi pareja, invente mil cosas, mil panoramas, mil ideas, por qué es mi forma de expresar que realmente lo estaba intentando y veía que él también lo intentaba, lo que duele aún más.

Finalmente, llega el último capítulo "El poliamor". Había algo en mi que no me calzaba y de repente en un problema de sexteo con alguien que no debí hablar me di cuenta de lo que pasaba, ¿por qué a mi esto me parecía inocente y a mi pareja no? claro es obvio, porque esta mal hablar con alguien que no sea tu pareja de temas sexuales, pero ¿por qué a mi no me parece obvio? creo que para mi es beneficioso, me hace sentir con energía y energía que quiero gastar con mi pareja (If you know want i meant). Esta de más decir que mi pareja no lo vió así, y es que a él no le gustan esas prácticas ni siquiera conmigo. De repente lo comprendí, no se cómo en verdad, sólo llego a mi...¿y si yo fuera no monogama? y si realmente puedo separar ciertas cosas como el sexo del amor y la amistad, la gente me da vida, quiero saber otros puntos de vista, quiero experimentar cosas que quizás mi pareja no. Y así, pensando que descubrí el mundo por primera vez, me sentí plena con un conocimiento que a pesar que viene de la antiguedad se sentía fresco y poderoso, porque sentí por primera vez que encaje algo que nunca había encajado para mi. Con la ilusión más grande de la vida, le pedí a mi pareja que me escuchara y que sintiera como yo este despertar y abrieramos la relación, para que él también pudiera experimentar por si mismo esta forma de amar, siendo siempre él mi prioridad absoluta y es que yo jamás quise no estar con él (hasta hoy), quería vivirlo con él. Mis amigas me dijeron, ya pero si él esta con otra, qué te pasaría a ti? yo feliz, me da tiempo de jugar pc y la verdad me sentiría bien si el la pasa bien, luego él llegaría y podríamos hablar de lo que él habló, pelar o reir o llorar, sería nuevo y me emocionaba.

Lamentablemente, jamás pudimos hacer eso. Sólo expresarlo significo el horror para mi pareja, él es 100% monogamo, me quedó claro. Compartirme no era una opción, le generaba tanta incomodidad que despertaba gritando y llorando soñando escenarios que jamás llegaron ni iban a llegar. Sentí el resentimiento provenir de él, sobre "cómo yo era" y cómo yo quería destruir todo...el amor se agotó de él hacia mi, ya no había cariño, si no hostilidad. Las polos opuestos se atraen? no con esto. Simplemente no soportó, en la forma menos ironica que tengo para decirlo. No hubo vuelta atrás, todo empeoró hasta que finalmente, sólo se fue y me dejó con el vacío más grande que he vivido desde la muerte de mi hermano.

Ahora me siento vacía, con el corazón roto, ¿merezco realmente ser como soy? la verdad no lo sé. Lo que si se es que realmente me abrí a alguien, supongo que es algo que rescatar? se podía. Se podía confiar, querer y dar amor real. Me sentí amada por un tiempo y eso no me había pasado y es que el amor no es un lenguaje que haya visto en ningún lado, no en mi casa por cierto, y no en el trato que tenían los hombres hacia mi, excepto por él y por eso estaré siempre agradecida. Mejor suerte para la próxima supongo.